Mi cabeza en peligro de estallar...

Tal vez una buena opciòn es el empezar a escribir mis monòlogos (con forma de diàlogos sin interlocutor) que dan vueltas en mi cabeza y que no tienen eco por el miedo que me provoca el decirlas. O sea... por callar frente a los demàs. Especies de cartas que deberìan tener destinatarios con nombre y apellido (en el mejor de los casos alguna vez lleguen a leerlas, no?) Pero... mi maldita cobardìa y este miedo a los "no" de la vida es lo que me detiene en este punto.

Y volver a empezar

...Hay de todo y para todos los gustos. Desde reclamos, broncas, disculpas, maldiciones, perdones, pedidos de auxilio... hasta declaraciones de amor incondicional dirigidas a personas reales que tal vez no quieren escuchar. O no tengan nada para decir. O no puedan colmar mis expectativas. O no quieren lastimarme con lo que tienen para decir.... Por eso no depende solo de mi.

Y volver a empezar

...Decir "te amo" tambièn ha producido efectos contrarios a mis intenciones. La ùltima vez solo se trataba de dejar en claro que yo estaba ahì, que yo tenìa ganas de intentar aprender a curar heridas, solo era cuestion de que me guiaras. Y lo que pruduje al decirlo fuè el comienzo de uno de mis peores momentos.

Y volver a empezar

...He intentado enojarme, putear, odiar, ironizar, ocultar, mentir, negar, simular, alejarme, desaparecer... pero compruebo que todo estos intentos son imposibles. Simplemente no puedo obligarme a sentir lo que no siento tanto como no puedo dejar de sentir lo que siento

Y volver a empezar

...Otra vez el miedo a escuchar lo que no quiero, a ver lo que està tan claro y que prefiero obviar, a darme por enterada de que se trata de otra cosa que no sè què es (y no quiero saberlo... no estoy preparada)

Y volver a empezar

...Tambien tengo esa especie de lapsus autodestructivos que me impulsan a hacer y decir cosas muy estùpidas. Cosas con las que solo provoco màs vacìo en mi.

Mas de esta NADA que siento que soy hoy.

Este miedo a volver a empezar...

PD: Tal vez mañana...